Позитив форуМ http://andri.maxbb.ru/ |
|
Анекдоты http://andri.maxbb.ru/topic1400.html |
Страница 21 из 23 |
Автор: | АНГЕЛ_В_КЕДАХ [ 17-01, 17:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
- На, почитай. - «Ниасилил»; «Ржунимагу»; «Ужос млин...» «Нах в Бабруйск...». Ну чё, нормальные комменты... - Нормальные??? Это отзывы оппонентов на мою кандидатскую диссертацию! |
Автор: | АНГЕЛ_В_КЕДАХ [ 17-01, 17:52 ] |
Заголовок сообщения: | |
-Кем будешь одеваться на Новый Год? - Шреком! - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила? |
Автор: | АНГЕЛ_В_КЕДАХ [ 17-01, 17:53 ] |
Заголовок сообщения: | |
Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит: - Кто же, бл*ть, такую х*йню написал-то?!! |
Автор: | АНГЕЛ_В_КЕДАХ [ 17-01, 17:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево.. . Машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ё... вашу мать, кто глаза открыл? |
Автор: | АНГЕЛ_В_КЕДАХ [ 17-01, 17:56 ] |
Заголовок сообщения: | |
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написАл" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо). |
Автор: | АНГЕЛ_В_КЕДАХ [ 17-01, 18:07 ] |
Заголовок сообщения: | |
Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю: -Hello, do you fly USA airways? Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз: -Flugen Sie Lufthansa ja..? На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую: -Volare sinora Alitalia? Тогда отвечает: -Ч? те надо от меня, м@дозвон буржуйский? -А-а, Аэрофлот! |
Автор: | АНГЕЛ_В_КЕДАХ [ 17-01, 18:10 ] |
Заголовок сообщения: | |
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! : Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!! |
Автор: | АНГЕЛ_В_КЕДАХ [ 17-01, 18:11 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!! |
Автор: | АНГЕЛ_В_КЕДАХ [ 17-01, 18:14 ] |
Заголовок сообщения: | |
Гонится волк за зайцем, и орёт: -Заяц, отдай мои 5 рублей!!! Заяц забегает к себе в хижину, и сползая подвери вниз говорит: -Какие 4 рубля? Не знаю никаких 3-х рублей! Жена, есть у тебя 2 рубля?-Дай ему рубль! |
Автор: | АНГЕЛ_В_КЕДАХ [ 17-01, 18:27 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня? - Да, это я! - У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете... Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки. Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек 12-15. На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него папочка пластиковая, по углам резинками закреплена. Он усаживается и с завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно громкий и неприятный). Через пару минут это задалбывает всех пассажиров, сидящий впереди него дядечка (лет 50-55) встает (оказавшись весьма внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на весь троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!! |
Автор: | АНГЕЛ_В_КЕДАХ [ 17-01, 18:30 ] |
Заголовок сообщения: | |
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление баян!!! |
Автор: | АНГЕЛ_В_КЕДАХ [ 17-01, 18:33 ] |
Заголовок сообщения: | |
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бл*ть, не дай Бог дожить! |
Автор: | АНГЕЛ_В_КЕДАХ [ 17-01, 18:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
Хорошо смеется тот, кто тормоз! Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это блять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на@уй! Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»! |
Автор: | АНГЕЛ_В_КЕДАХ [ 17-01, 18:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего? КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками. И было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать. ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х@й весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку: - Да! Да! Я заяц! |
Автор: | АНГЕЛ_В_КЕДАХ [ 17-01, 18:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала! Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло... И как с ними такими воевать - хер его знает! Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней. - Слыш...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти! |
Автор: | АНГЕЛ_В_КЕДАХ [ 17-01, 19:33 ] |
Заголовок сообщения: | |
В Киевском пищевом институте защищена диссеpтация на тему "Как пpавильно закусывать водку" Пpавильно закусывать водку надо винегpетом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегpет - кpасиво. Пассажиpский самолет, огpомное кол-во людей, тихо летят каждый по своим делам. Тут самолет начинает падать - отказал пеpвый, затем втоpой двигатель,люди в панике кpичат, метаются по салону... А из пеpеднего отсека слышится судоpожный смех пилота: - Ха-Ха-Ха! "Росно" попало! |
Автор: | АНГЕЛ_В_КЕДАХ [ 17-01, 20:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
"сегодня в школе парниша обронил гениальную фразу "-б*я, я вчера так за*бенно на солистку Токио Хотель подрочил...'' |
Автор: | A.D.M.I.N [ 18-01, 10:07 ] |
Заголовок сообщения: | |
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана. Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...? Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!! |
Автор: | Светлячок! [ 19-01, 23:05 ] |
Заголовок сообщения: | |
ржу нимагу!!!!!!!!!! |
Автор: | A.D.M.I.N [ 19-01, 23:07 ] |
Заголовок сообщения: | |
Оказывается у работников Макдоналдса , количество прыщей означает ранг! |
Страница 21 из 23 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |