|
Анекдоты про смерть, черный юмор
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
-Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
-Ой, а можно я её придушу....?!
12345
- Доктоp, а я ходить буду? ?
- Под себя.
- Доктор, а плавать?
- Ну, это если хорошо ходить будете...
12345
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.
12345
- Всё же люди - паpадоксальные существа. Если гpомко кpикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят. А если сделать то же самое в самолёте, то пpисоединятся.
12345
Папа-даун посылает своего сына в магазин. Говорит: Пойдешь в магазин, возьмешь 2 предмета, молоко и сметану, 2 предмета, понял?" и еще показывает ему на пальцах 2. Сын отвечает:"Д-д-д-да, п-п-папа, п-п-понял, 2 п-п-предмета". Уходит, возвращается, приносит зубную пасту. Папа в бешенстве: "Я же тебе говорил - 2 предмета, идиот, 2 предмета!!! Где зубная щетка ?"
12345
Туристичекая компания "Джыдай-трэвэл" объявляет о супер-скидках на путевки.
Спецпредложение:
Мы предлагаем вам и всей вашей семье посетить Ирак по системе все включено. Незабываемый отдых на всю вашу жызнь, если повезет. Цены приятно удивят вас - дешевле только в морге!
В программе посещения: салют из американских артелериских орудий и бомбардировщиков, увлекательные экскурсии по бомбоубежыщам, посещение свежих воронок диаметром от 2-х метров.
Обратный перелет происходит в комфортабельном грузовом аэробусе типа "кукурузник", на мягких и удобных цынковых гробах.
Ждем вас днем и ночью.
(c)
12345
Винни Пух и Пяточек у самовара, чай пьют.
- Пяточек, тебе кипяточку подлить?
- На х@й ?.. ВИ-И-И-И-И !!!
12345
Siemja ludojedoew. Prihodit papa-ludojed i niesiot s soboj grob. Dieti:"Oj, papa, opiat eti konsierwy jest!" Papa (dostajot iz karmana niegra): "Tak, kto nie budiet jest konsierwu, tot nie poluczit szokoladku!"
12345
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
12345
Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика, типичный "trоublеmаkеr".
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его с такан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу "Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу."
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
12345
Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, -попросила она.
12345
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии
11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей
последовательности: "Два дома - два", "Два дома - один" и
"Два дома - ноль".
12345
Муж,умирая,говорит жене:
-Ты смотри мне не изменяй,а то вылезу из могилы и убью и тебя и твоего любовника.
Через день муж умер. Жена его похоронила. Приглашает к себе любовника.
- Милая, а может не надо,а то ведь муж вылезет и убьёт нас с тобой?!
- Не бойся,дорогой, я его на живот положила,пусть себе копает!
12345
- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
12345
Папа-дебил,отправляет в магазин сына-дебила,говорит:
"Купи две вещи,хлеб и молоко.Понял?"
Сын отвечает:"Понял!"
"Еще раз повторяю,купи только две вещи хлеб и молоко.Понял?"
Сын снова отвечает:"Понял!"Уходит в магазин.
Возвращается с клюшкой.
Папа начинает возмущаться:"Я же просил тебя купить две вещи,
всего лишь две вещи!Где шайба?"
12345
В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку. После прибытия на место, второй послал своей жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил её вдове.
Вдова, прочитала её, упала в обморок. Телеграмма гласила: "Добрался благополучно тчк пекло страшное".
12345
Есть слово по круче чем слово в котором подряд 6 согласных:9 согласных
КОНТРСВСБЗДНУТЬ!!!!! :-
12345
Молодая семья. Жена уходит в магазин, оставляя с маленьким ребенком мужа, прося выкупать. Возвращаясь видит картину: муж возит по ванне ребенка за уши. Жена:
-Что ты делаешь, ты же ему уши оторвешь!
-Какие тут уши, пальцы бы не обжечь!
12345
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
12345
Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается
_________________ 
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
